啾喜儿

只字片语的温柔，已足够熨帖着我凹凸不平的心。抱歉我的埋怨，于是开始喜欢一个人呆着。

最近的日子里又开始喜欢塞着耳机，似乎用此来抗拒我那无法承受的一切，包括你，包括你，包括你们。很显然，这方法很奏效，缓解了我的焦虑和脑子里胡乱的想法，跟一根烟的效果似乎是相同的。

我可以驾轻就熟地标出每一个坐标，似乎周围的一切事情都在我的掌控之中，稍有偏差，就开始会感觉有所遗矢，害怕自己会失去所有一样。就像一个小心保护着自己手中的棒棒糖的小孩，仔细看，还真觉得有些可怜。

我迷恋在人群中迷失的自己，好像那样就可以不负责任，没心没肺地做自己，不需要跟任何人交代，最近的日子，觉得我的自由受到了威胁，这种忧虑以前不曾出现过，我细想了这种情况的原因，以及解决的办法。

来，晚上去喝一杯，没有酒精是行不通的。

嗨，我准时地上来了，告诉自己要做的事情现在就要做，显然有点底气不足的人才会跟自己这样的对话，但是...但是至少你看到我有一颗积极向上的心。

今天我去看了一套房子，有人在我身边一直嘀咕，完美主义的处女座真的要败给足够啰嗦的双子。我喜欢的房子不需要在所谓的中心地段，我喜欢的房子不需要多大，我喜欢的房子不需要多么豪华，我只需要有大片的阳光，和自己在乎的人，我不知道这些你是否都懂。我想要的，一定会有个你会懂，我想我终究要被自己的心理暗示幸福死。

这几天觉得自己一直人心惶惶的，我不知道这样的感觉是从什么时候开始的，我也很难描述这种感觉，只是我知道那埋在心里的刺不是好东西。我一直知道自己是个歇斯底里的人，无法平衡关系是我最大的弱点，就算表面伪装得很好，但是那个你一定看得出来，我那随时准备爆发的小宇宙，HOLD不住啊！

 

 

从头到脚趾都很快乐。那一场演唱会，那一个夜晚，有五月天陪我们一起度过，你说这辈子你永远在，我相信，始终相信。

你说喜欢五月天的人是喜欢一种精神，或者说是具备一种气质，我很确信，那是一种温暖的气质。

你们不在我身边的日子里，我开始睡到太阳公公晒到屁股，看到窗户上出现类似眼泪的液体，推开窗的一瞬间，发现冬日已经来了，恩......我决定了一件事，我马上要去做。

很久没有写文字，发现自己的手指僵硬得很，不知是因为天气，还是自己真的是没有什么可说的，但是在打开电脑的时候，我明明攒了超级多的话，我告诉自己不可以这样，在这个漫天都是微博的世界，这个地方是又它存在的意义的。

恩，明天开始，不管多忙，我都要一天一记，就算是上来唠叨一下，也必须的。

现在的我，在另一个城市。离我原来的地方不是很远，有人称我原来居住的地方是个小渔村，现在我真的知道为什么他们这么说了。

我经常在这个陌生的城市里徘徊，独自一个，我觉得我属于它，但是我需要更多的力量可以在我周围影响我。说到底我还是个害怕寂寞的人。

新的城市，新的人，新的生活，这些不都是我以前一直想要的吗？只是真的当它们到来的时候，我开始畏惧，开始变胆小鬼，甚至还有要逃跑的错觉。

好吧，最终我下了决定，那就是什么决定都不做。

只是认真的活着，过每一天。

最近，我见到了一位认识4年却一直没见面的朋友，那种温暖的笑容，温暖的声音，虽没碰触但一定温暖的手心，让我深深地记在心里。

 

好吧，每个月应该都是要有开心的事情，那么这就是11月最最开心的事。

一晚上，两个人开始不讲话，掩在被子里不说话的我，开始默默抽泣，不知道从什么时候开始，我不喜欢争论，觉得徒劳，觉得没有意义，更觉得幼稚和可笑。

你说的话，到现在还在我的耳边，一个字一个字，挥之不去，我不知道那时候的你是生气还是心里认真的话，而我就是被彻底地伤害到了，到嘴巴的话全部都说不出来，我甚至面对这样的你，不愿意讲话，你在我面前变得模糊起来，于是我躲在被窝里开始翻起我们以前的短信，那些爱的只字片语忽然变得残忍起来，好像在嘲笑着现在的我们，怎么了？

我把想对你说的话，写成了一封信，准备留在你的书桌上，但是就在我出门的时候我又把它撕成了碎片。亲爱的，我真的希望相爱的人是不需要这样言语的，因为从心底里爱一个人，是可以感受得到的。而现在的你发现不了我心里的话，我宁愿把它藏起来，想着有一天你能自己发现。

曾经有人教会我做一个隐忍的女人，于是我成了一个失语症患者。我知道它们不等同，但我就是那么一个偏执的人。

今天下午，我们开始不说话的第二天，我一个人坐在家附近的coffee bean ,点了你爱的香草拿铁，试着重新找回你的味道，试着重新拉进我们之间的距离。我在用我的方式，你能感觉得到，这个伤疤会好吗？